只為妳一笑

2012年3月1日 晴

今天，我在電梯間第一次看見她。當時，我們就這樣站在等著乘搭電梯到不同樓層上班的人群中。
她穿了一件墨綠色的上衣配上黑色長褲。短髮的她臉蛋有些圓，身形不太瘦，不是現在主流的瘦削美。她化了很淡的妝，特別喜歡她化的腮紅，紅嘟嘟的臉頰透著一種健康的氣息。我沒來由的被她吸引著，難道這就是一見鍾情？很久不心動了，我還以為心跳早已經消失，原來並沒有啊！
我們之間圍著站著幾個人，她應該沒法感覺我的存在，也不會察覺我在注意她。我悄悄向她移動，希望能靠近她一點。可是很巧合的電梯打開了，她就走進去電梯裡，我剛要進去電梯門就關上……

沒關係……還有明天。

 

2012年3月4日  晴

我知道了她的應為名字，那是『平靜』的意思。那天她的同事在電梯這樣稱呼她，我才知道的。

我終於跟上她，跟著她一起進入電梯。雖然已經跟她同在一個電梯裡，但是我仍然跟她保持著距離。我覺得那天想著要靠近她實在是太衝動了，如果她發現我在注意她，她害怕了起來怎麼辦？所以我決定還是站在角落，不讓她意識到我的存在。

這個時候了還會對她一見鍾情，實在是有些不可思議。我想這就是我一直留在這裡的原因吧？本來以為自己並不留戀，但是原來是塵緣未了。我一直以為自己的存在只是為了不停的重複去做『那件事』，我一直覺得『那件事』對我的懲罰來說很苦，我巴不得快點離開，早點『解脫』。但是也許就是想到每天除了週末能見上她一面，許多的壓力恐懼和痛苦都會減少很多。

 

2012年3月9日 陰

感謝！我最喜歡涼涼的陰天，可以肆無忌憚的坐在頂樓的陽台，感受一下涼風拂面的感覺。

今天，她遲到了。我一早期望在電梯間看見她，可是一直等到辦公時間都快到了都沒見到她，心裡面很是失落。可是，後來還是看到她下了德士匆匆忙忙的跑到樓梯間。她的樣子看起來不太舒服，像是感冒了。我看見她這樣真的有些心疼，生病還要來上班，該在家裡休息的……雖然心裡面這樣想，但是還是為了還能看見她而竊喜。我想她也不想遲大到，看見電梯停在底樓趕緊幫她按按鈕，等到她剛好到達電梯門就打開了。

『幸好電梯剛好到了！』她看見電梯門打開的瞬間的笑容真的很難忘，我也笑了，多久不曾微笑我也忘了。假裝若無其事的我跟著她進入電梯，其實我也不用假裝，她也不會特別注意到我的。不過我暗暗的決定，每一次若在電梯間遇見她獨自一人，就為她按好電梯按鈕

今天是小周末，很多人都趕著下班了，唯有她還在辦公室埋頭苦幹。她的狀況似乎比早上嚴重，還有些咳嗽。若是能的話還真想開口叫她回去休息，可是想想可能她手頭上的工作太忙吧？所以還是得忍著病痛工作。我也留在辦公室，遠遠看著她仍亮著燈的辦公室。暗戀就只能這樣守護，不能驚動。每過一點時間我就會經過她的辦公室探視她一下，終於她在晚上十點關上了辦公室的燈，我陪伴她進入電梯。一如往常，我還是沒有讓她注意我。電梯打開她走了出去我目送她的背影，直到電梯門再度關上我才知道自己原來還沒有走出電梯。我為自己的傻氣失笑，也為自己難過。

因為這樣的暗戀能夠多久呢？

不想了，希望這個來臨的週末她可以好好休息，早一點痊癒。

 

2012年3月15日 雨

雨季來了，讓重複作著的『那件事』更痛苦了，我開始後悔，為什麼當年要做『那件事』，不然現在就可以大大方方的去跟她說話。

我真的不想再這樣下去了…….

有些後悔，真的是來不及的。

我只能這樣，期待她的笑容而已。

 

2012年3月12日 雨

她今天在辦公室宣布了即將要結婚的消息了，她向所有的女同事展示收到的婚戒，那枚鑽石閃耀的光芒就像是我的淚光。

是誰那麼幸運將一生一世的擁有她的笑容？ 我的心徹底的碎了。

監督我做『那件事』的長官發現我喜歡她，還有我深深的後悔了自己做過『那件事』，就跟我說我可以不用再做『那件事』了。但我必須離開這裡，不要留戀。

能嗎？一生一世是愛情，一眼瞬間也可以是愛情，我放得下嗎？

『她都不是你的，也不能是你的，自該放下！你不要做不應該做的事，那只會讓你跌進另一個沉淪。』我的長官警告我說。

是的，我跟她不可能，我要放下！

 

2012年3月19日 陰

長官跟我說，我在這個月尾必須離開。

我說我要放下，但是這幾天我還是守護她，為她按開電梯的門已經是習慣，戒不掉。但我忍著不再經過她的辦公室，為了就是不要再留戀沒有資格留戀的。

我明白我必須放下，於是問長官是不是可以快點離開，不然我怕真的放不下了。

長官說可以，他會盡量安排。

 

2012年3月28日 陰

今天是周末，她不該來上班的，卻出現在辦公大樓的天台。

這是我最後一天在這裡，等著長官來接我到我該去的地方。可是卻意外的看到她在這裡出現。

看到她讓我覺得心中忐忑，難道是她注意到什麼了嗎？我不要，我並不要她現在知道我的存在。

她走近我的時候，我意識到有些不對。她的眼睛紅腫，像是哭過了。什麼事情讓她那麼悲傷？她的眼睛根本沒有神采，只有絕望。我想，曾經我也有過這樣的眼神，那樣的神色真可怕。不，她並沒有意識到我的存在，她只是拖著沒有靈魂的身體經過我的身邊，來到天台的邊緣。

她不是要做『那件事』吧？

她開始甩掉腳上的高跟鞋，然後爬上了護欄。當時的風很大，吹得她頭髮亂飛。我已經看不見她的輪廓，心裡面開始交戰。

是的，我在交戰。

如果她真的做了『那件事』，我們之間就會有可能了。是的，這是多麼大的吸引，我只需要伸手去推……此時她為了什麼事情那麼悲傷都不重要了，我真的只需要推她一把，也是推了我自己一把。同一個時間我也突然想到，她如果跟我一樣，每一天都要重複跳樓那件事來接受懲罰 ，那將會多痛苦。我緩緩向她趨近，慾望也大於理性。我不停的給自己理由--上天讓她在最悲傷的時候讓她來到這裡，必然是因為可憐我愛上她，上天要成全我們。沒關係，有我在她身邊，每天重複自殺她也不會太痛苦，我們會因為同病相憐而更相愛，她美麗的笑容會屬於我……

我冰冷的手已經放在她的腰上，可是我卻突然一震，除了是因為手心傳來她身體的溫度，也是因為我感覺她身體在顫抖。

她在哭，哭得很傷心，哭出了聲音。我的慾望嘎然止住，因為我知道，在她墜地的瞬間，她的眼淚將不會停住，化為永恆。她不會跟我相愛，她只會每天在這個時間哭著跳下去，就像我當年一樣。我很幸運的遇見她，是因為愛上她溫暖的笑容我才化解了對這個世間的厭惡和怨恨，可是她能遇見這樣的人嗎？我的笑容能讓她溫暖和後悔自己結束自己的人生嗎？而且，我再也看不到她美麗的微笑……

她的笑容再度浮現我的腦海，我趕緊握著她的手把她拉回來。

『回來！還不是時候，別死！』

這是我第一次，也是最後一次跟她說的話。

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某雜誌社的靈異經驗分享有讀者化名『平靜』分享如下：

去年我發現談婚論嫁的前男友竟然背叛我，這件事對我打擊很大，讓我萌起輕生的念頭。我想要讓前男友後悔，於是就想到用跳樓的這種慘烈的方式報復他。思想混沌的我已經沒有了理智，滿腦子都是想去死的念頭。我來到了工作的辦公大樓，那座大樓大概10層樓高，我從哪裡跳下去必死無疑。我上到天台，已經跨坐上欄杆，當時的想法就是跳下去就結束了。可是就在我要往下跳的瞬間，我感覺有人將我拉回來。也許是身心的衝擊都太大，我整個人天旋地轉就昏了過去。

『回來！還不是時候，別死！』昏死之前我看見一個大概17 、8歲，樣貌清秀但臉上帶著少許擦傷的少年在我身邊，對我這樣說。到了醫院我向醫護人員打聽，他們說是有一名少年呼叫保安上去救我，但是後來這名少年不知所踪。

獲救之後我回想起自己尋死的念頭除了怕就是後悔，如今我已經振作起來，但是一直對沒有答謝那位小弟的救命之恩耿耿於懷。我向保安打聽，但沒向保安透露自己要自殺，只是說自己週末回來加班，做得有些悶了上陽台透口氣哪知中暑暈倒。他也相信我的話還說他自己也覺得奇怪，從來沒有記錄那天除了我還有誰來過，更沒有印象有讓少年人上過天台。她不太記得的少年的樣貌，可是確實是有一位少年匆忙的來呼救。他不想讓自己胡思亂想和造成恐慌，所以不想讓少年和這件事有所關聯，但是後來他還是說了自己一段他在稍後憶起的往事。

他告訴我在他來的很久之前，大樓的保安並不太嚴密。曾經就有一位少年因為會考失敗，避過保安登上天台從這裡跳樓輕生。

『只聽說過自殺找替身，沒聽說會救人的。』

我聽罷先是一凜，但是隨後而來的是一種溫暖的感覺。雖然不知道是不是真的是遇見了少年的鬼魂，但是我覺得就算是他也已經化成天使。我後來去找了新聞，確有此時但是也沒有少年照片可以讓我看看……想想也覺得沒關係，報紙有時為了銷路，搞不好刊登的都是少年慘死的馬賽克照片。我想我還是去記住那昏睡前看見的他青澀、秀氣的臉，也不是壞事。我也呼籲大家愛惜自己的生命，不要輕易放棄。